Estresse

É disso que meu médico chama a razão dos meus sintomas, Estresse.
Eu não vou tomar remédios pra isso passar... eu só quero que ele vá embora e me deixe em paz.
Sabe... uma tremenda falta de saco pra tudo... qualquer coisa, qualquer pessoa, pra comer, beber(menos coca-cola... a vontade de tomar diariamente é incontrolável.), sinto calor aí do nada sinto frio, acordo com dores no corpo e marcas roxas em vários lugares, não consigo mais fumar o cigarro que costumava fumar, e nem quero mais fumar por mais que sinta vontade... até arrumei uns adesivos de nicotina, deu certo... quando acendi um cigarro e dei um trago, senti aquele gosto ruim de quando fumei pela primeira vez.(Okay, também não fumava à 2 dias.) Mas por falta de saco mesmo... não tenho vontade nem de levantar do sofá, só quando meu irmão chega aqui e começa a fazer barulho com o computador e a TV, e ele fala sozinho igual eu... e eu fico mais irritada, mas não tenho saco nem pra gritar com ele... não quero ficar no meu quarto, não quero ficar lá fora com meus cães, ontem vi um gato que me lembrou muito o meu gato e me bateu aquela saudade e eu desmaiei na calçada(ainda bem que foi na frente de casa). Eu trombo com tudo, parece que a parede e todas as outras coisas inanimadas resolveram entrar no meu caminho só pra me ferrar mais ainda. Eu fico nervosa, brava, feliz, animada, magoada, triste muito fácil. Muito mesmo.
Não é como TPM, é como uma menopausa fora de época(BEM fora de época).
Pra falar a verdade eu nem sei o que é sofrer de TPM porque eu nunca mudei... nunca fiquei assim na tal da TPM. Mas dizem que é parecido... Enfim.

Eu não acredito em Deus nem nessas porcarias, pra mim deus nada mais é do que um conceito pelo qual as pessoas medem seus sofrimentos e suas alegrias e bla bla bla.
Mas esses dias eu comecei a chamar meu pai... pra ver se ele respondia(ele não respondeu, okay? estou estressada, não com problemas mentais.(mais)) e continuei falando e falando e falando sozinha... eu queria que ele respondesse, mas não do além, é óbvio!
É foda... precisar de alguma coisa ou alguém que é simplesmente impossível de se ter.
É como quando eu percebi(demorei, mas percebi) que eu comecei a fumar assim e beber desse jeito logo depois que ele morreu... Eu estava tentando de alguma forma preencher o espaço vazio que havia lá dentro... que eu ainda não tinha consciência que existia, Enfim...
Seja lá que merda for essa, é bom passar logo porque eu to de saco cheio de estar estressada!
Isso definitivamente não é legal!
Pior... tem uma pessoa que eu venero(okay, não é pra tanto... admiro.) que esta passando pela mesma coisa que eu, mesmos sintomas, mesmo diagnóstico. Eu geralmente acharia isso legal... porque temos coisas em comum, essa seria mais uma! Ruim, porém mais uma... e ao mesmo tempo!
Mas não... eu quero que essa merda passe logo, sem remédios, sem tratamentos... Não precisei de nada disso pra ficar estressada assim, então esse estresse vai ter que ir embora sozinho.
E o pior... eu estou começando a ter bastante vontade de pintar o cabelo de preto! PRETO! Sabe o que isso significa? Que meu cabelo não será mais vermelho, VERMELHO!! A cor que eu amo!
Essa é uma vontade ridícula! E eu estou quase fazendo isso... mas logo depois que fizer vou querer meu cabelo vermelho de volta!
Vou acabar de cavar minha mini-cova e enfiar a cabeça lá dentro denovo.
Adiós.