Levante-se!
Jogue fora a charada da sua vida
Deixe a chama do meu coração queimar
Sua complacência esta noite
Eu te comando a levantar-se!
Lave a decadência de sua vida
Sinta a luz de seus olhos encontrar o caminho
Através da escuridão esta noite
Sem temer ninguém.
Você realmente pensa que eu cobiço como você?
Venha, me tire daqui
Remova o medo de meus olhos
Sinta a chama de meu coração queimar
Toda a conversa esta noite
Escutando ninguém.
Eu sou preciosa pra você agora?
Agora levante-se!
Dê as costas à vergonha da sua vida
Sinta a luz de meus olhos
Oferecendo consolação esta noite
Sem temer ninguém.
Você realmente acha que eu quero isso como você?
Venha, me leve embora
Remova o medo de meus olhos
Sinta a chama do meu coração queimar
Toda a conversa esta noite
Sem escutar ninguém.
Sem temer ninguém.
Salvadores de minha alma.
Sou preciosa pra você agora?
Agora, não posso mais parar
Pura emoção
Caindo dos meus olhos
Você esta reivindicando
Liberando
Salvadores da minha alma
Agora levante-se!
Jogue fora a charada da sua vida
Deixe a chama do meu coração queimar
Sua complacência esta noite
Sem temer ninguém.
By Disturbed.
Tradução por eu mesma.
Estou viva, há
Nunca mais serei desonrada
E nunca mais serei lembrada
De ter vivido dentro do mundo dos exaustos
Eles matam a inspiração
É minha obrigação não permitir que isso aconteça novamente
Por onde eu começo?
As escolhas são infinitas
Negando o pecado
Minha arte, minha redenção
Eu carrego a tocha de meus ancestrais.
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu estou viva, viva!
Mudar novamente esta fora de cogitação
Me estresso novamente, extraindo minha raiva
Por onde eu começo?
As escolhas são infinitas
Minha arte, minha redenção, minha única salvação
Eu carrego o dom com o qual fui abençoada
Minha alma à deriva dos oceanos da loucura
Reparando aquilo que você quebrou em mim
Eu não estou sozinha, irmãos, me dêem suas braços agora
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu não sou uma escrava
Esta se sentindo corajoso?
Ou perdeu a cabeça?
Chega de jogos
Não vai mais ser a mesma coisa
Se eu conter minha raiva
Não há sentido
Minha alma esta sangrando
Já tive o suficiente do seu tipo
Uma sugestão, use sua discrição
Antes de me rotular cega
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu estou viva
Estou viva!
By Disturbed.
Tradução por eu mesma.
E nunca mais serei lembrada
De ter vivido dentro do mundo dos exaustos
Eles matam a inspiração
É minha obrigação não permitir que isso aconteça novamente
Por onde eu começo?
As escolhas são infinitas
Negando o pecado
Minha arte, minha redenção
Eu carrego a tocha de meus ancestrais.
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu estou viva, viva!
Mudar novamente esta fora de cogitação
Me estresso novamente, extraindo minha raiva
Por onde eu começo?
As escolhas são infinitas
Minha arte, minha redenção, minha única salvação
Eu carrego o dom com o qual fui abençoada
Minha alma à deriva dos oceanos da loucura
Reparando aquilo que você quebrou em mim
Eu não estou sozinha, irmãos, me dêem suas braços agora
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu não sou uma escrava
Esta se sentindo corajoso?
Ou perdeu a cabeça?
Chega de jogos
Não vai mais ser a mesma coisa
Se eu conter minha raiva
Não há sentido
Minha alma esta sangrando
Já tive o suficiente do seu tipo
Uma sugestão, use sua discrição
Antes de me rotular cega
A coisa mais preciosa na minha vida não pode ser tirada de mim
Eles nunca serão um motivo para eu me render ao seu conselho
Para mudar o que eu sou, prefiro morrer
Embora eles não entenderão
Eu não farei o maior sacrifício
Você não pode prever aonde isso vai chegar
Você nunca vai me levar viva
Eu estou viva
Estou viva!
By Disturbed.
Tradução por eu mesma.
Estresse
É disso que meu médico chama a razão dos meus sintomas, Estresse.
Eu não vou tomar remédios pra isso passar... eu só quero que ele vá embora e me deixe em paz.
Sabe... uma tremenda falta de saco pra tudo... qualquer coisa, qualquer pessoa, pra comer, beber(menos coca-cola... a vontade de tomar diariamente é incontrolável.), sinto calor aí do nada sinto frio, acordo com dores no corpo e marcas roxas em vários lugares, não consigo mais fumar o cigarro que costumava fumar, e nem quero mais fumar por mais que sinta vontade... até arrumei uns adesivos de nicotina, deu certo... quando acendi um cigarro e dei um trago, senti aquele gosto ruim de quando fumei pela primeira vez.(Okay, também não fumava à 2 dias.) Mas por falta de saco mesmo... não tenho vontade nem de levantar do sofá, só quando meu irmão chega aqui e começa a fazer barulho com o computador e a TV, e ele fala sozinho igual eu... e eu fico mais irritada, mas não tenho saco nem pra gritar com ele... não quero ficar no meu quarto, não quero ficar lá fora com meus cães, ontem vi um gato que me lembrou muito o meu gato e me bateu aquela saudade e eu desmaiei na calçada(ainda bem que foi na frente de casa). Eu trombo com tudo, parece que a parede e todas as outras coisas inanimadas resolveram entrar no meu caminho só pra me ferrar mais ainda. Eu fico nervosa, brava, feliz, animada, magoada, triste muito fácil. Muito mesmo.
Não é como TPM, é como uma menopausa fora de época(BEM fora de época).
Pra falar a verdade eu nem sei o que é sofrer de TPM porque eu nunca mudei... nunca fiquei assim na tal da TPM. Mas dizem que é parecido... Enfim.
Eu não acredito em Deus nem nessas porcarias, pra mim deus nada mais é do que um conceito pelo qual as pessoas medem seus sofrimentos e suas alegrias e bla bla bla.
Mas esses dias eu comecei a chamar meu pai... pra ver se ele respondia(ele não respondeu, okay? estou estressada, não com problemas mentais.(mais)) e continuei falando e falando e falando sozinha... eu queria que ele respondesse, mas não do além, é óbvio!
É foda... precisar de alguma coisa ou alguém que é simplesmente impossível de se ter.
É como quando eu percebi(demorei, mas percebi) que eu comecei a fumar assim e beber desse jeito logo depois que ele morreu... Eu estava tentando de alguma forma preencher o espaço vazio que havia lá dentro... que eu ainda não tinha consciência que existia, Enfim...
Seja lá que merda for essa, é bom passar logo porque eu to de saco cheio de estar estressada!
Isso definitivamente não é legal!
Pior... tem uma pessoa que eu venero(okay, não é pra tanto... admiro.) que esta passando pela mesma coisa que eu, mesmos sintomas, mesmo diagnóstico. Eu geralmente acharia isso legal... porque temos coisas em comum, essa seria mais uma! Ruim, porém mais uma... e ao mesmo tempo!
Mas não... eu quero que essa merda passe logo, sem remédios, sem tratamentos... Não precisei de nada disso pra ficar estressada assim, então esse estresse vai ter que ir embora sozinho.
E o pior... eu estou começando a ter bastante vontade de pintar o cabelo de preto! PRETO! Sabe o que isso significa? Que meu cabelo não será mais vermelho, VERMELHO!! A cor que eu amo!
Essa é uma vontade ridícula! E eu estou quase fazendo isso... mas logo depois que fizer vou querer meu cabelo vermelho de volta!
Vou acabar de cavar minha mini-cova e enfiar a cabeça lá dentro denovo.
Adiós.
Eu não vou tomar remédios pra isso passar... eu só quero que ele vá embora e me deixe em paz.
Sabe... uma tremenda falta de saco pra tudo... qualquer coisa, qualquer pessoa, pra comer, beber(menos coca-cola... a vontade de tomar diariamente é incontrolável.), sinto calor aí do nada sinto frio, acordo com dores no corpo e marcas roxas em vários lugares, não consigo mais fumar o cigarro que costumava fumar, e nem quero mais fumar por mais que sinta vontade... até arrumei uns adesivos de nicotina, deu certo... quando acendi um cigarro e dei um trago, senti aquele gosto ruim de quando fumei pela primeira vez.(Okay, também não fumava à 2 dias.) Mas por falta de saco mesmo... não tenho vontade nem de levantar do sofá, só quando meu irmão chega aqui e começa a fazer barulho com o computador e a TV, e ele fala sozinho igual eu... e eu fico mais irritada, mas não tenho saco nem pra gritar com ele... não quero ficar no meu quarto, não quero ficar lá fora com meus cães, ontem vi um gato que me lembrou muito o meu gato e me bateu aquela saudade e eu desmaiei na calçada(ainda bem que foi na frente de casa). Eu trombo com tudo, parece que a parede e todas as outras coisas inanimadas resolveram entrar no meu caminho só pra me ferrar mais ainda. Eu fico nervosa, brava, feliz, animada, magoada, triste muito fácil. Muito mesmo.
Não é como TPM, é como uma menopausa fora de época(BEM fora de época).
Pra falar a verdade eu nem sei o que é sofrer de TPM porque eu nunca mudei... nunca fiquei assim na tal da TPM. Mas dizem que é parecido... Enfim.
Eu não acredito em Deus nem nessas porcarias, pra mim deus nada mais é do que um conceito pelo qual as pessoas medem seus sofrimentos e suas alegrias e bla bla bla.
Mas esses dias eu comecei a chamar meu pai... pra ver se ele respondia(ele não respondeu, okay? estou estressada, não com problemas mentais.(mais)) e continuei falando e falando e falando sozinha... eu queria que ele respondesse, mas não do além, é óbvio!
É foda... precisar de alguma coisa ou alguém que é simplesmente impossível de se ter.
É como quando eu percebi(demorei, mas percebi) que eu comecei a fumar assim e beber desse jeito logo depois que ele morreu... Eu estava tentando de alguma forma preencher o espaço vazio que havia lá dentro... que eu ainda não tinha consciência que existia, Enfim...
Seja lá que merda for essa, é bom passar logo porque eu to de saco cheio de estar estressada!
Isso definitivamente não é legal!
Pior... tem uma pessoa que eu venero(okay, não é pra tanto... admiro.) que esta passando pela mesma coisa que eu, mesmos sintomas, mesmo diagnóstico. Eu geralmente acharia isso legal... porque temos coisas em comum, essa seria mais uma! Ruim, porém mais uma... e ao mesmo tempo!
Mas não... eu quero que essa merda passe logo, sem remédios, sem tratamentos... Não precisei de nada disso pra ficar estressada assim, então esse estresse vai ter que ir embora sozinho.
E o pior... eu estou começando a ter bastante vontade de pintar o cabelo de preto! PRETO! Sabe o que isso significa? Que meu cabelo não será mais vermelho, VERMELHO!! A cor que eu amo!
Essa é uma vontade ridícula! E eu estou quase fazendo isso... mas logo depois que fizer vou querer meu cabelo vermelho de volta!
Vou acabar de cavar minha mini-cova e enfiar a cabeça lá dentro denovo.
Adiós.
The Notebook
"We sit silently and watch the world around us. This has taken us a lifetime to learn. It seems only the old are able to sit next to one another and not say anything and still feel content. The young, brash and impatient, must always break the silence. It is a waste, for the silence is pure."
(Nicholas Sparks)
(Nicholas Sparks)
[Do lat. quaerere, 'procurar'.]
Oi, quero solidão e privacidade.
Oi, quero que as horas passem logo pra eu poder ficar feliz e preocupada ou cavar uma cova funda e me soterrar. Sem meio termo.
Oi, quero encontrar muitas pessoas, cuspir na cara delas e encher elas de porrada até que eu não aguente mais.
Oi, quero a ótima companhia de uma ou duas pessoas que não posso ter. Três, okay.
Quero dormir mas estou sem sono. Já tomei calmantes, mas não fizeram efeito.
Quero jogar sinuca e depois enfiar a bola oito na boca... de algum velho tarado desdentado.
Quero parar de fumar, mas eu não to com vontade, então teria que tomar um remédio caro que engorda e eu não quero engordar.
Quero voltar no tempo e ir em um show do Chuck Berry antes dele ficar famoso em algum bar sujo de blues em New Orleans.
Quero falar pro Jimmy Page que o solo dele em Since I've Been Lovin' You me fez chorar feito um bebê quando ouvi pela primeira vez. E que essa não foi a única vez.
Quero conhecer Robert Ressler antes dele morrer.
Vou continuar querendo...
Oi, quero que as horas passem logo pra eu poder ficar feliz e preocupada ou cavar uma cova funda e me soterrar. Sem meio termo.
Oi, quero encontrar muitas pessoas, cuspir na cara delas e encher elas de porrada até que eu não aguente mais.
Oi, quero a ótima companhia de uma ou duas pessoas que não posso ter. Três, okay.
Quero dormir mas estou sem sono. Já tomei calmantes, mas não fizeram efeito.
Quero jogar sinuca e depois enfiar a bola oito na boca... de algum velho tarado desdentado.
Quero parar de fumar, mas eu não to com vontade, então teria que tomar um remédio caro que engorda e eu não quero engordar.
Quero voltar no tempo e ir em um show do Chuck Berry antes dele ficar famoso em algum bar sujo de blues em New Orleans.
Quero falar pro Jimmy Page que o solo dele em Since I've Been Lovin' You me fez chorar feito um bebê quando ouvi pela primeira vez. E que essa não foi a única vez.
Quero conhecer Robert Ressler antes dele morrer.
Vou continuar querendo...
Enfermagem.
Não posso reclamar... acho que devia ser enfermeira.
Tenho uma vontade quase que incontrolável de querer cuidar das pessoas por quem sinto algum afeto.
Sempre me "sacrifiquei" pelos outros, me deixando de lado pra cuidar de alguém que sequer merecia tais cuidados.
Já fui amiga, mãe, irmã, amante, ouvinte, enfermeira, massagista, "fuck buddy", guarda-costas, segurança, pai, "irmão" mais velho, anjo, Elvis, etc.
Mesmo sofrendo muitas vezes quando agindo assim com alguém que eu sabia que não era digno de tanta atenção, eu me sentia satisfeita com isso. Logo eu, a diabinha... Quase uma Madre Tereza, uh!?
Não. É tudo meu ego. Não faço isso por eles e sim por mim. Já ajudei pessoas por quem não tenho o mínimo afeto, ou que mal conheço, em diferentes situações. É simples... como dizer "bom dia" para um estranho na rua(coisa rara hoje em dia).
Talvez seja isso... não que no fundo eu seja uma boa pessoa, boa samaritana, não... Eu não me importo com elas, e sim com o que aquilo que eu fiz vai deixar marcado na vida da pessoa, mesmo que eu nunca saiba ou a veja novamente.
Como uma justiceira, que faz justiça com as próprias mãos, fazendo a coisa certa de acordo com aquilo que ela considera certo, julgando o errado de acordo com aquilo que ela acha errado.
Salvando a vida de estranhos pela noite sem pedir nada em troca, sem ao menos dizer um nome, sem necessidade de um "obrigada" no final.
Ao mesmo tempo, sem sentir pena do(a) pobre miserável que vai sofrer com isso. Para que um suba, alguém tem que descer... nesse caso, cair. Cair feio.
Um alter ego, que vai contra o meu real eu interior, mas ao mesmo tempo sabe que está fazendo exatamente o que deve fazer.
Como uma missão... Um Rambo no corpo da Mulher-Maravilha, vemos isso nos filmes o tempo todo, mas na real... Onde estão os heróis?
A polícia corrupta? Aliás, todo o sistema corrupto? Claro que tem suas exceções, mas sinceramente... são raros os que realmente se importam.
E esses não fazem o que fazem pelos pobres indefesos, fazem isso para satisfazer seu ego... Todos os heróis são assim, se quer saber mesmo.
Vou comprar roupas legais, aprender a me defender, arrumar armas brancas e sair pela noite sem rumo, em busca de alguém precisando de ajuda... usando uma máscara como nos filmes, só pra me satisfazer...
Quer dizer, se eu lesse nos jornais que tem alguém por ai usando uma máscara e um pseudônimo, fazendo justiça com as próprias mãos... eu ia morrer de inveja, porque eu queria estar fazendo isso!
Então vou fazer isso mesmo... E quem se importa realmente se eu estarei descumprindo as leis? (Parte do meu ego não conta.)
Uma vida dupla... por pura satisfação.
E... quem ia desconfiar de alguém como eu?
Ainda bem que ninguém além de mim lê isso aqui...
Boa noite de sábado para quem vai sair e curtir, eu vou ficar em casa me enchendo de torcida de pimenta mexicana, cigarros e refrigerante de limão enquanto assisto três filmes que nem lembro mais quais são.
Depois penso em uma fantasia...
Enquanto isso, no lustre do castelo... Segunda-feira pode mudar radicalmente minha vida.(Não, não vou começar a fazer justiça com as próprias mãos... ainda.) Só estou esperando a ligação que vai dizer se estou empregada ou não.
Onde estão minhas pílulas mesmo?
Tenho uma vontade quase que incontrolável de querer cuidar das pessoas por quem sinto algum afeto.
Sempre me "sacrifiquei" pelos outros, me deixando de lado pra cuidar de alguém que sequer merecia tais cuidados.
Já fui amiga, mãe, irmã, amante, ouvinte, enfermeira, massagista, "fuck buddy", guarda-costas, segurança, pai, "irmão" mais velho, anjo, Elvis, etc.
Mesmo sofrendo muitas vezes quando agindo assim com alguém que eu sabia que não era digno de tanta atenção, eu me sentia satisfeita com isso. Logo eu, a diabinha... Quase uma Madre Tereza, uh!?
Não. É tudo meu ego. Não faço isso por eles e sim por mim. Já ajudei pessoas por quem não tenho o mínimo afeto, ou que mal conheço, em diferentes situações. É simples... como dizer "bom dia" para um estranho na rua(coisa rara hoje em dia).
Talvez seja isso... não que no fundo eu seja uma boa pessoa, boa samaritana, não... Eu não me importo com elas, e sim com o que aquilo que eu fiz vai deixar marcado na vida da pessoa, mesmo que eu nunca saiba ou a veja novamente.
Como uma justiceira, que faz justiça com as próprias mãos, fazendo a coisa certa de acordo com aquilo que ela considera certo, julgando o errado de acordo com aquilo que ela acha errado.
Salvando a vida de estranhos pela noite sem pedir nada em troca, sem ao menos dizer um nome, sem necessidade de um "obrigada" no final.
Ao mesmo tempo, sem sentir pena do(a) pobre miserável que vai sofrer com isso. Para que um suba, alguém tem que descer... nesse caso, cair. Cair feio.
Um alter ego, que vai contra o meu real eu interior, mas ao mesmo tempo sabe que está fazendo exatamente o que deve fazer.
Como uma missão... Um Rambo no corpo da Mulher-Maravilha, vemos isso nos filmes o tempo todo, mas na real... Onde estão os heróis?
A polícia corrupta? Aliás, todo o sistema corrupto? Claro que tem suas exceções, mas sinceramente... são raros os que realmente se importam.
E esses não fazem o que fazem pelos pobres indefesos, fazem isso para satisfazer seu ego... Todos os heróis são assim, se quer saber mesmo.
Vou comprar roupas legais, aprender a me defender, arrumar armas brancas e sair pela noite sem rumo, em busca de alguém precisando de ajuda... usando uma máscara como nos filmes, só pra me satisfazer...
Quer dizer, se eu lesse nos jornais que tem alguém por ai usando uma máscara e um pseudônimo, fazendo justiça com as próprias mãos... eu ia morrer de inveja, porque eu queria estar fazendo isso!
Então vou fazer isso mesmo... E quem se importa realmente se eu estarei descumprindo as leis? (Parte do meu ego não conta.)
Uma vida dupla... por pura satisfação.
E... quem ia desconfiar de alguém como eu?
Ainda bem que ninguém além de mim lê isso aqui...
Boa noite de sábado para quem vai sair e curtir, eu vou ficar em casa me enchendo de torcida de pimenta mexicana, cigarros e refrigerante de limão enquanto assisto três filmes que nem lembro mais quais são.
Depois penso em uma fantasia...
Enquanto isso, no lustre do castelo... Segunda-feira pode mudar radicalmente minha vida.(Não, não vou começar a fazer justiça com as próprias mãos... ainda.) Só estou esperando a ligação que vai dizer se estou empregada ou não.
Onde estão minhas pílulas mesmo?
12:52PM
Consegui dormir mais umas horas essa madrugada, depois de tanto café e coca-cola, um filme e um colapso nervoso-emocional.
Estou sofrendo de Estresse, o que tem me causado problemas físicos, psicológicos e emocionais.
Esse colapso noturno teve seu lado bom... Foi como uma dolorosa terapia com minha terapeuta interior, que resultou em respostas claras pra perguntas que me assombravam à algum tempo.
Meu vazio continua vazio... Graças, talvez, à conversa que tive comigo ou com o choro que durou a madrugada inteira, e como diria Shakespeare: "Chorar é diminuir a profundidade da dor."
Não só da dor, mas de qualquer sentimento que esteja lhe incomodando. No meu caso, muitos sentimentos, todos embaraçados... cheios de nós.
Creio que desatei alguns, por isso continuo me sentindo vazia... E isso é bom, pelo menos por enquanto, afinal o que menos preciso agora são mais preocupações.
Mas apesar do vazio, ainda sinto falta de algo que até então não sei o que é. Logo, meu vazio não está tão vazio assim... Tem algo lá no fundo.
Não vou me preocupar tentando me analisar para descobrir o que é essa coisa, essa falta... Vou deixar que o tempo me analise por si mesmo e me dê as respostas nem que seja em outro colapso nervoso-emocional.
Aí passo mais uma madrugada ou dia chorando sem conseguir parar nem ao menos pra respirar direito, obtenho as respostas e esvazio tudo novamente.
Esse é o meu "deixar rolar".
Certo ou errado, estou apenas aprendendo... E ainda tenho muito o que aprender.
Sempre achei que estivesse velha o suficiente, madura o suficiente, pronta o suficiente pro que der e vier... Mas sou só uma jovem começando a viver, não imatura nem totalmente despreparada...
Mas pronta sim, para o que for necessário fazer para atingir o ponto em que quero chegar e bater de cara com as conseqüências das mudanças sem desmoronar totalmente.
Não sou feita de ferro, mas também não sou feita de palha...
Acho que no momento sou a porquinha construindo a casa de madeira, mas não estou totalmente sozinha nesse processo... Solitária, mas não só.
Boa tarde.
Estou sofrendo de Estresse, o que tem me causado problemas físicos, psicológicos e emocionais.
Esse colapso noturno teve seu lado bom... Foi como uma dolorosa terapia com minha terapeuta interior, que resultou em respostas claras pra perguntas que me assombravam à algum tempo.
Meu vazio continua vazio... Graças, talvez, à conversa que tive comigo ou com o choro que durou a madrugada inteira, e como diria Shakespeare: "Chorar é diminuir a profundidade da dor."
Não só da dor, mas de qualquer sentimento que esteja lhe incomodando. No meu caso, muitos sentimentos, todos embaraçados... cheios de nós.
Creio que desatei alguns, por isso continuo me sentindo vazia... E isso é bom, pelo menos por enquanto, afinal o que menos preciso agora são mais preocupações.
Mas apesar do vazio, ainda sinto falta de algo que até então não sei o que é. Logo, meu vazio não está tão vazio assim... Tem algo lá no fundo.
Não vou me preocupar tentando me analisar para descobrir o que é essa coisa, essa falta... Vou deixar que o tempo me analise por si mesmo e me dê as respostas nem que seja em outro colapso nervoso-emocional.
Aí passo mais uma madrugada ou dia chorando sem conseguir parar nem ao menos pra respirar direito, obtenho as respostas e esvazio tudo novamente.
Esse é o meu "deixar rolar".
Certo ou errado, estou apenas aprendendo... E ainda tenho muito o que aprender.
Sempre achei que estivesse velha o suficiente, madura o suficiente, pronta o suficiente pro que der e vier... Mas sou só uma jovem começando a viver, não imatura nem totalmente despreparada...
Mas pronta sim, para o que for necessário fazer para atingir o ponto em que quero chegar e bater de cara com as conseqüências das mudanças sem desmoronar totalmente.
Não sou feita de ferro, mas também não sou feita de palha...
Acho que no momento sou a porquinha construindo a casa de madeira, mas não estou totalmente sozinha nesse processo... Solitária, mas não só.
Boa tarde.
Oi,
Depois de noites sem dormir, mesmo tendo dormido hoje de manha, continuo sem sono.
Mesmo descansada, fisicamente, meu copo de café está sempre cheio e meu cinzeiro tem até bitucas flutuando já.
A frustração, o nervosismo, a raiva, o ódio, a incômoda e profunda calma, a paixão, a vontade, a animação, o tédio, a paciência, a quietude, a hiperatividade e todas as outras sensações, sentimentos, parecem ter desaparecido repentinamente.
O que me resta agora é um vazio, um vazio vazio mesmo... que eu sei que logo logo vai se encher de pensamentos inúteis, mas vou tentar o manter vazio mesmo, é mais confortável.
E tudo o que eu preciso agora é de um pouco de conforto... mas quando vou em busca de conforto, acabo confortando os outros ao invés de ser confortada, que é o que eu queria e precisava... Mas quem se importa com o que eu quero e preciso sou só eu e mais ninguém mesmo, fazer o que.
Mudando de assunto... Será que eu consigo parar de analisar tudo por um tempo e deixar as coisas fluírem naturalmente pra ver no que da? Quer dizer... é o que eu quero, mas o condicionamento por repetição, devido aos meus relacionamentos passados, me fazem analisar e analisar e ir direto ao ponto, e sempre acabar na mesma, em "meu relacionamento passado - carrinho de bate-bate style" da vida.
Queria ser confortada e não só confortar, ser cuidada e não só cuidar, estressar e não só ME estressar, pelo menos uma vez na vida... Mas esse meu eu, ser precipitada demais, pode não me permitir isso.
Vou voltar ao consultório do meu ex-psiquiatra cujo lugar eu jurei nunca mais voltar, e perguntar que tipo de remédio ele pode me receitar pra esse tipo de doença. (vício?)
Doutor... aí vou eu!
Mesmo descansada, fisicamente, meu copo de café está sempre cheio e meu cinzeiro tem até bitucas flutuando já.
A frustração, o nervosismo, a raiva, o ódio, a incômoda e profunda calma, a paixão, a vontade, a animação, o tédio, a paciência, a quietude, a hiperatividade e todas as outras sensações, sentimentos, parecem ter desaparecido repentinamente.
O que me resta agora é um vazio, um vazio vazio mesmo... que eu sei que logo logo vai se encher de pensamentos inúteis, mas vou tentar o manter vazio mesmo, é mais confortável.
E tudo o que eu preciso agora é de um pouco de conforto... mas quando vou em busca de conforto, acabo confortando os outros ao invés de ser confortada, que é o que eu queria e precisava... Mas quem se importa com o que eu quero e preciso sou só eu e mais ninguém mesmo, fazer o que.
Mudando de assunto... Será que eu consigo parar de analisar tudo por um tempo e deixar as coisas fluírem naturalmente pra ver no que da? Quer dizer... é o que eu quero, mas o condicionamento por repetição, devido aos meus relacionamentos passados, me fazem analisar e analisar e ir direto ao ponto, e sempre acabar na mesma, em "meu relacionamento passado - carrinho de bate-bate style" da vida.
Queria ser confortada e não só confortar, ser cuidada e não só cuidar, estressar e não só ME estressar, pelo menos uma vez na vida... Mas esse meu eu, ser precipitada demais, pode não me permitir isso.
Vou voltar ao consultório do meu ex-psiquiatra cujo lugar eu jurei nunca mais voltar, e perguntar que tipo de remédio ele pode me receitar pra esse tipo de doença. (vício?)
Doutor... aí vou eu!
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