Adeus, 2008.

Te deixo entrar em minha casa, mesmo se for tarde da noite. Te deixo tocar minha boca, se as palavras que disser forem as certas. Se você pagar o preço, te deixo ir mais fundo. Mas existe um jardim secreto que escondo... Te deixo entrar no meu carro pra ficar dando voltas sem rumo. Te deixo penetrar minha pele, e isso vai te derrubar. Te deixo entrar em meu coração, se você tiver um martelo e uma cavilha. Mas no dentro do jardim secreto, nem pense nisso... Você andou milhas até aqui, mas até onde você iria? Para aquele lugar que você não consegue se lembrar, mas não pode se esquecer... Eu vou te levar por um caminho, terá carinho no ar. Vou te deixar chegar perto o suficiente para que você saiba que eu estou realmente lá. Vou olhar para você e sorrir, e meus olhos vão dizer que tenho um jardim secreto... Onde tudo o que você quer Onde tudo o que você precisa Sempre estará milhas e milhas distante...

Não consigo achar uma maneira de descrever isso, por mais que eu tente... eu sei que está guardado aqui dentro, mas tudo o que consigo fazer mesmo é esconder e evitar.
Mas no fundo, por mais que eu esconda, não consigo evitar de lembrar de tal coisa. Tudo o que eu queria mesmo é que isso desaparecesse... que pudesse ser apagado da minha memória.
Mas não adianta dizer do que se trata, afinal, o que você(seja quem for) poderia fazer se soubesse?

Tudo isso graças à uma música que ouvi, que me fez lembrar do que não queria, do que eu escondia de mim. Percebi depois de escuta-la que este acontecimento passado me gerou um certo trauma... um tipo de dor, raiva, ódio, medo, impotência, fragilidade; eu sentia tudo isso, ainda sinto, mas não sabia que tudo estava ligado à tal acontecimento.
Até que pensei, lembrei de cada detalhe, cada minuto, segundo, cada ação, cada toque daquilo... e um certo nojo me deu, um gosto horrível de vômito na boca... e toda aquela dor, raiva, todos aqueles sentimentos estavam ligados realmente à aquela noite que eu preferi esquecer, mas nunca realmente esqueci.
Talvez tenha sentido tudo isso durante todos esses anos porque resolvi deixar pra lá, esconder, e nunca contar à ninguém, nem mesmo para mim.
Era e ainda é tudo muito confuso dentro da minha cabeça, na minha memória(que ainda está bem viva em relação à isso), não sei se sei exatamente como lidar com isso, quando contei pra um amigo ele me disse pra esquecer, que era besteira eu ficar assim por isso, outra pessoa me disse o mesmo, "just let it go.", mas não dá... é como um assunto inacabado.
Mesmo depois de contar a tais pessoas de confiança, ainda sinto que estou sozinha nisso, só a gente sabe o que sente sobre algo que aconteceu conosco... a opinião de alguém de fora pode ajudar, mas tal pessoa não estava lá no seu lugar, não sente o que você sente... no fundo, nossos sentimentos são solitários, e é isso.
E é assim, sozinha, que eu tenho que "let it go". Mesmo sentindo que preciso de apoio, o apoio nada pode fazer para que isso desapareça.
E pra essas duas pessoas que me ouviram, à primeira principalmente, sinto muito se fui ignorante, fria, sarcástica e má em minhas palavras, não foi a intenção... mas só senti que não devia ter falado nada, porque continua a mesma coisa... só que depois de falar, e com detalhes, pareceu mais real, mais perto... como se tivesse acabado de acontecer, e já com certa consciência do tal acontecimento e de como agi no momento, depois e durante todos esses anos, até então, me senti mais que impotente, me senti mais que frágil, inútil.
É como uma caixinha de cristal... que eu te mostrei, abri, você viu o que tinha dentro mas não viu o que eu vejo. E não pôde consertar ela pra mim. Oras, nem eu consigo.
Mas enfim, eu vou seguindo em frente com isso, faz parte da minha vida, as piores partes também fazem, nos fazem mais forte, certo? Bom, não posso dizer que não aprendi com isso... talvez nem seja um trauma, e sim uma lição... pois nunca mais se repetiu. À pouco tempo, quando quase aconteceu novamente, eu não fui aquela garotinha frágil e boba... eu fui mais uma lutadora de boxe campeã.
E em situações similares, o "sexo frágil" foi colocado de lado e os instintos de alguém que se fortaleceu por dentro através do tempo veio à tona, e foi muito satisfatório.
Mesmo ainda tendo problemas com aquela situação lá, de lá atrás no tempo, que me deu um belo knockout, só agora eu vejo que me levantei e aprendi a ser mais forte.

Se tem uma frase que descreve isso, esta é:
"Eu estou em guerra com o meu mundo, mas estou vencendo."

O ano acabando... e como eu disse em algum post anterior, que ainda tinha muito pra acontecer e com o tempo eu ia postando tais coisas, esta é uma delas... não importa a minha situação atual, nem o amanhã, eu estou sempre vencendo. E é assim que vai ser sempre.
Meu final pode não ser feliz, mas vai ser de salto alto.

Eu recebi mais um pedido de casamento hoje. De mais um cara com quem eu não me casaria, nem se quisesse me casar. Detalhe: pedido de casamento é broxante, então nem pegável ele é. Rejeitei mais uma vez o rolo que tenho à anos. Detalhe: estou subindo pelas paredes melhor que uma lagartixa já. O único por quem eu me deixaria me apaixonar é também o único por quem eu NÃO me deixaria me apaixonar. Amo demais ele pra isso. Conheci dois caras essa semana... se fossem e-mails, diria que "vi que recebi, nem abri e deletei." Mas tudo bem... o ano AINDA não acabou... ainda pode acontecer algo bom ou interessante, ao invés de tudo o que tem acontecido. E a falta de saco pra tudo e qualquer coisa, qualquer mesmo. Em destaque, um pouco como me sinto nesse lugar, de pessoinhas cada dia mais medíocres, onde vivo ...as vezes me sinto meio auto destrutiva como Piaf, outras meio sarcástica e canalha como Bukowski... mas confesso que, na grande maioria das vezes me sinto como Clarice... triste, sem admitir minha tristeza... E minhas questões pessoais continuavam tão más e lamentáveis quanto no dia em que nasci. A única diferença era que agora eu podia beber de vez em quando, embora nunca o suficiente. A bebida era a única coisa que impedia uma mulher de se sentir para sempre atordoada e inútil. Todo o resto ia furando e furando sua carne, arrancando seus pedaços. E nada tinha o menor interesse, nada. As pessoas eram limitadas e cuidadosas, todas iguais. E eu teria que viver com esses fodidos pelo resto da minha vida, pensei. Deus, todos eles tinham cus e órgãos sexuais e bocas e sovacos. Cagavam e tagarelavam, e todos eram tão inertes quanto esterco de cavalo. As garotas e os caras pareciam legais a certa distância, o sol resplandecendo em seus vestidos e roupinhas toscas, em seus cabelos. Mas vá se aproximar e ouvir seus pensamentos escorrendo boca afora, você vai sentir vontade de cavar um buraco ao sopé de uma colina e se entrincheirar com uma metralhadora.

Todos somos criminosos em potencial

Eu sou as trevas por trás e por baixo das sombras.
Eu sou a ausência de ar que espera no inicio de cada respiração.
Eu sou o fim antes que a vida recomece, a deterioração que fertiliza o que vive.
Eu sou o poço sem fundo, o esforço sem fim para reivindicar o que é negado.
Eu sou a chave que destranca todas as portas.
Eu sou a glória da descoberta, pois eu sou o que está escondido, segregado e proibido. Venha a mim na Lua Negra e veja o que não pode ser visto, encare o terror que é só seu.
Nade até mim através dos mais negros oceanos, até o centro de seus maiores medos.
Eu e o Deus das trevas o manteremos em segurança.
Grite para nós em terror e seu será o poder de suportar o insuportável.
Pense em mim quando sentir prazer e eu o intensificarei. Até o dia em que terei o maior prazer de encontra-lo na encruzilhada entre os mundos.
Sabedoria e a capacidade de dar poderes são os meus presentes.
Ouça-me, criança, e conheça-me por quem eu sou. Eu tenho estado com você desde o seu nascimento e ficarei com você ate que você retorne a mim no crepúsculo final.
Eu sou a amante apaixonada e sedutora que inspira o poeta a sonhar.
Eu sou aquela que te chama ao fim de sua jornada. Quando o dia se vai, minhas crianças encontram seu descanso abençoado em meus braços.
Eu sou o útero do qual todas as coisas nascem.
Eu sou o sombrio, silencioso túmulo; todas as coisas devem vir a mim e suportar a morte e o renascer para o todo.
Eu sou a Bruxa que não será governada, a tecelã do tempo, a professora dos mistérios.
Eu corto as linhas que trazem minhas crianças ate mim. Eu corto as gargantas dos cruéis e bebo o sangue daqueles sem coração. Engula seu medo e venha ate mim, e você descobrira verdadeira beleza, forca e coragem.
Eu sou a fúria que dilacera a carne da injustiça.
Eu sou a forja incandescente que transforma seus demônios internos em ferramentas de poder. Abra-se a meu abraço e domínio.
Eu sou a espada resplandecente que te protege do mal.
Eu sou o cadinho no qual todos os seus aspectos se misturam em um arco-íris de união.
Eu sou as profundezas aveludadas do céu noturno, as brumas rodopiantes da meia-noite,
coberta de mistério.
Eu sou a crisálida na qual você ira encarar o que te apavora e da qual você ira florescer vibrante e renovada.
Procure por mim nas encruzilhadas e você será transformada, pois uma vez que você olhe para meu rosto não existe volta.
Eu sou o fogo que beija as algemas e as leva embora.
Eu sou o caldeirão no qual todos os opostos crescem para se conhecer de verdade. Eu sou a teia que conecta todas as coisas.
Eu sou a curadora de todas as feridas, a guerreira que corrige todos os erros a seu tempo.
Eu faço o fraco forte. Eu faço humilde o arrogante. Eu ergo o oprimido e dou poderes ao desprivilegiado. Eu sou a justiça temperada com compaixão.
Eu sou você, eu sou parte de você, estou dentro de você.
Procure-me dentro e fora e você será forte. Conheça-me, aventure-se nas trevas para que você possa acordar com equilíbrio, iluminação e plenitude. Leve meu amor consigo a toda parte e encontre o poder interior para ser quem você quiser.